#25

Darwin.

Miradlo, mirad su cara. No es una persona normal. Es más, yo lo llamaría puto loco. Es de esas personas a las que puedes preguntarle lo que quieras y te responderá de manera seca, cortante y sin sentido. Con estas premisas me dirigí a ofrecer una entrevista.

P: Buenos días señor Chares Darwin.

D: ¡Macarrones con tomate!

P: Si, emm, bueno ¿podría explicarnos, a grandes rasgos, su teoría evolutiva?

D: Pinzones. Pinzones de pico corto y pico largo. ¡Pájaros! ¡Fuera!

P: Si, claro, y de sus años en el Beagle ¿qué nos puede contar?

D: ¡Levad anclas! ¡Soltad amarras! ¡Una tormenta! Tengo miedo ¿ha visto usted a Teddy?

P: ¿Teddy?

D: ¡Joder! Creía que esto era una entrevista seria, creía que no se iba usted a poner a hablar de un oso de peluche.

P: Tiene usted razón, pero usted ha ido en esa direc...

D: ¡Calle! ¿no los oye?

P: ¿El qué?

D: Los putos lagartos de las Galápagos. Me siguen allá donde voy. Estoy harto.

P: ¿Podría, por lo menos contar algo de sus problemas con la iglesia?

D: ¡Al fin! Lo que quería oír.

P: Me alegro.

D: ¡Ya ha llegado el postre! Mierda, es flan otra vez. ¡Dije que quería arroz con leche los jueves!

Y así lo dejo, desvariando sentado en su despacho, en su casa de campo. Cuando me acerco a la cancela, giro la cabeza y veo como, gritando «¡Soy un mono!» se tira desde la ventana. Salud física conserva desde luego. No, espere, no escriba en mY de salud mental también ando perfecto. Dígale a la camarera que arroz con leche ¿se acordará?

Yo. Porque tú no eres resultado de constantes cambios hacia mejor tras generaciones. Eres resultado de cambios adaptativos.

¡Pare ya!

Yo. Porque tú eres tú.

P.D. Y este señor, idiota.